Vier originele dingen om je tijdens de lockdown mee te amuseren

Potverdorie! Het ziet er naar uit dat we ons de komende weken en maanden opnieuw in stilte zullen moeten bezighouden. De tweede lockdown is ingezet en het belooft een stevige te worden. Dat betekent echter niet dat je geen plezier meer kan beleven. Trot Op! biedt je daarom vier leuke bezigheden waar je je tot kerstmis mee kan amuseren. Geniet ervan en hou het veilig!

Kijk nu beste vrienden: de cirkel is rond. De laatste wilde feestjes werden door de politie uit elkaar geslagen, de nodige torens gehamsterd schijtpapier staan al te blinken in de berging en iedereen heeft nog snel een hippe outfit bij elkaar kunnen shoppen om straks mooi in opgebaard te liggen. Top! Dan rest ons nu niets anders meer dan de deur achter onze kont dicht te trekken, een grote pot crème-glace uit de frigo te halen en met een paar flessen tafelwijn binnen handbereik opnieuw een maand of twee onder een dekentje te kruipen. Het belooft een winter barstensvol spannende avonturen te worden. Kijken jullie er al even hard naar uit als ik? Hoera!

 

Vier originele dingen om je tijdens de lockdown mee te amuseren

Maar wat doet een mens in godsnaam met al die plots verworven vrije tijd? Bobbejaanland is dicht, voor joggen is het te koud (dat is toch mijn excuus) en wie m’n vorige stukken gelezen heeft, kent ondertussen elke vierkante centimeter natuur in en rond Antwerpen vanbuiten. Wat nu gedaan? Geen reden tot paniek, m’n beste: we fixen dat. Ik zette mijn indrukwekkende en onder een ongemeen prachtig schedeldak verstopte grijze hersencellen aan het werk, en kwam op de proppen met vier originele bezigheden om tijdens Lockdown II: Judgement Day de tijd mee te verdrijven. In donkere maanden als deze dienen we elkaar als Antwerpenaars immers te steunen. In dat licht mogen potentiële knuffelcontacten trouwens altijd hun gegevens/cupmaat achterlaten in de commentaren onder dit artikel. Ik ben er voor je, baby.

 

1.  Zet ’s nachts bordkartonnen versies van jezelf buiten om de politie te pesten

Wie vandaag de dag na twaalf uur nog een voet op straat durft te zetten, mag daar onmiddellijk en onverbiddelijk 250 euro voor neerleggen. De nachtwinkels zijn trouwens toch dicht, dus slimme planners kopen hun voorraad Stella of sigaretten gewoon op voorhand. Verhindert de avondklok je er echter van om met je tronie ’s nachts het straatbeeld wat op te fleuren? Natuurlijk niet! Maak daarom een aantal levensgrote bordkartonnen versies van jezelf, en zet ze vlak voor middernacht uit in de binnenstad. Zo heeft de politie ook na klokslag twaalf nog wat om handen, en kunnen ze met z’n allen misschien zelfs even hartelijk lachen wanneer blijkt dat ze niet jou, maar je kartonnen evenbeeld hebben gepeppersprayed. Hilariteit voor het hele korps, en meteen ook een mooi knutselmoment voor de familie.

 

2.  Bouw een leuk kasteel met al je nutteloze reisgidsen

Valt dat even mee: je vakantieplannen hoeven net als jij nog even niet uit de kast te komen. Dat wil evenwel niet zeggen dat je er in tussentijd niet creatief bezig mee kan zijn. Haal daarom al je Rough Guides en Lonely Planets van het schap waar ze al acht maanden stof staan te vergaren, en bouw een leuk fort van al je uitgestelde droomreizen. Hoe meer je er hebt moeten afzeggen, hoe hoger je de torentjes kan optrekken. Gebruik de dikste gidsen als stabiele hoekstenen, en bouw hoger en hoger met kleine pocket guides over steden waar je nu zeker nooit meer heen zal trekken, en met verloren boekjes over Durbuy en andere Waalse gehuchten. Laat de muren zo hoog reiken dat niemand je bittere tranen nog kan zien. Sneaky sneaky!

 

3.  Verkleed je als vrouw en verleid een BV

Laat ons er niet flauw over doen. We mogen dan wc-papier en breedband genoeg hebben, voor veel mensen beloven het alsnog twee eenzame maanden te worden. Niet in het minst voor de drie niet nader genoemde bekende Vlamingen – I’m not getting sued – die sinds hun semi-erecte genitaliën via een dronken student het internet veroverden, van hun lief op de zetel moeten maffen. Ook voor echte singles wordt het een kille winter. Niet iedereen beschikt immers over een knuffelcontact – niet vergeten die gegevens achter te laten ladies – en voor eerste dates is het nu niet het moment. Maak er daarom het beste van en trek het internet op om dit gebrek aan intimiteit te verhelpen. Verkleed je als sexy babe, browse op Instagram door de accounts van je favoriete BV’s en stuur ze verleidelijke foto’s tot ze hun Willy bovenhalen. Wie het eerst tien verschillende piemels heeft verzameld wint de pietenbingo en krijgt gratis kaarten voor het volgende concert van Niels Degatstaarder! Make it happen guys!

 

4.  Verveel eens een helderziende

*Om legale redenen heb ik de nummers even verborgen, Google is your friend.

De covid-crisis is zwaar en zorgt bij heel wat mensen voor mentale problemen. Het is dan ook geen toeval dat net nu allerlei charlatans opduiken om daar misbruik van te maken. Zo kreeg ik vorige week een briefje van de “grote helderziende” Prof. Kaira in de bus. Dit is één van een aantal quasi identieke kwakzalvers – telefoonnummers en namen lijken uitgewisseld en over verschillende landen gebruikt te worden – met een Antwerpse postronde. Voor alles hebben ze een oplossing: van liefdesverdriet en gebuisde examens tot slappe piemels en het opruimen van je vijanden (no questions asked). In realiteit echter, zijn ze voornamelijk bedreven in het leegschudden van de zakken van goedgelovige en wanhopige oudjes. Voor erectiestoornissen bestaan pilletjes Jos, daar hoeft één of andere paddenstoelenplukker echt geen kip voor te offeren.

Zou het niet leuk zijn, moesten deze figuren tijdens de hele lockdown de meest banale telefoontjes krijgen? “Mr. Sekou, ik vind m’n sleutels niet!”, “Ik zou graag weten hoe ze Sandra Kim in godsnaam in dat kostuum van The Masked Singer hebben geperst, Prof. Kaira.”, “Help Dokter Dumbledore, er zit per toeval een cactus in m’n hol!”. Het zijn slechts enkele voorbeelden. Hoe meer foptelefoons die flessentrekkers krijgen, hoe minder tijd ze zullen hebben om de echt kwetsbare zielen onder ons van hun zuurverdiende centen te ontdoen. Daar hoef je je trouwens niet slecht over te voelen. Moesten ze echt helderziend zijn, zouden ze het van mijlenver zien aankomen en simpelweg niet opnemen (waterdichte redenering).

 

Volhouden tijdens de lockdown

Ik lach er hierboven dan wel mee, maar de situatie is ver van grappig. Weet je nog toen we begin dit jaar dachten even twee maanden vrolijk thuis te blijven en we er dan wel vanaf zouden zijn? Het was lente, er was drank, en elke dag bleef het een beetje langer licht. Om acht uur gingen we uit het raam hangen om te klappen voor de mensen in de zorg, en over het algemeen zat de sfeer best goed.

Vandaag blijft daar nog weinig van over, maar het is nooit te laat om dat initiële gevoel terug op te roepen. Voor velen onder ons wordt het een moeilijke tijd, zeker met de feestdagen in het verschiet. We kunnen elkaars steun dus wel gebruiken. Bel vrienden en familie regelmatig op. Ga buiten wandelen met wie daar nood aan heeft. Bied een luisterend oor en durf ook zelf je problemen aan te kaarten. Wees niet bang om te vragen hoe het met iemand gaat. Mr. Sekou heeft er binnenkort immers geen tijd meer voor.

Kortom: blijf sterk, blijf samen en laten we er voor zorgen dat het bij twee fucking golven blijft. Ik zou graag ooit nog eens een reisverhaal schrijven.

 

Ben je op zoek naar wat anders om je in quarantaine mee bezig te houden? Klik dan even hier. Zin in een wandeling op een coronavrije plek in en rond Antwerpen? Hier en hier moet je zijn. Klaar voor een uitstap buiten het Antwerpse? Lees dan hier m’n stukjes over Spa, De Gaume, Viroinval, Charleroi, Brugge en (kinky) Koksijde.