Antwerpen België Citytrip Gastronomie Uitgelicht

Wat te doen in Quarantaine: vijf leuke tips voor de apocalyps

Zo beste vrienden en vriendinnetjes, het kan verkeren. Een maand geleden zaten we nog gezellig tegen elkaar aan te schurken op café, en nu wachten we, geplaagd door smetvrees en in quarantaine, het einde der tijden af. Yup, we gaan er allemaal aan, en dat vergt natuurlijk enige aanpassing. Zo beperken mijn meest avontuurlijke reizen zich momenteel tot wandelingen van de zetel naar de frigo en terug, en lijkt het echte leven ondertussen een legende uit lang vervlogen tijden. ‘Pants!? What are “pants”, precious!? Ik wou dat de kaarten anders lagen, maar helaas zit er niets anders op dan lief te zijn voor onze naasten, vrede te sluiten met onze goden en waardig de ondergang tegemoet te kijken. Het was een eer voor jullie geschreven te mogen hebben. Vaarwel.

 

Wat te doen in Quarantaine: vijf leuke tips voor de apocalyps

Just kidding, ik liet me even gaan. De situatie is natuurlijk ernstig, maar samen raken we er wel doorheen. Niet wanhopen, digitaal contact blijven houden en vooral voorzichtig zijn is de boodschap. En als we dan toch twee maanden in ons ondergoed moeten binnenblijven, kunnen we er maar beter het beste van maken. Daarom geef ik jullie vandaag vijf nuttige tips mee voor wat vertier tijdens de apocalyps. Met deze leuke bezigheden is verveling geen optie meer, en weet je alvast weer even wat te doen in quarantaine. Geniet er van en houd moed. Voor je het weet zitten we weer te terrassen.

“Het echte leven lijkt in quarantaine ondertussen een sprookje uit vervlogen tijden. ‘Pants!? What are pants, precious!?’ Maar samen raken we er wel doorheen.”

 

1. Kijk eens lang en hard naar jezelf in de spiegel

Helemaal alleen opgesloten in je eigen huis? Alle aanwezige boeken gelezen, series bekeken en kousen op kleur gesorteerd? Dan is er geen beter moment denkbaar om even aan wat grondige zelfreflectie te doen. Zoek jezelf een spiegel – dat reflecteert namelijk het best – en ga er lekker voorzitten. Kijk maar eens goed naar die tronie van je, en vraag je af hoe je het in godsnaam zo ver hebt kunnen laten komen. Beperk je niet louter tot het fysieke, maar tuur ook even diep in je donkere ziel. Weet je het nog? Dat ene ding dat je vijf jaar geleden tegen die vriendin hebt gezegd? Dat was niet lief he? Zou ze nog altijd boos zijn? Zouden je onbeholpen woorden haar soms nog wakker houden ‘s nachts? Ja. Het antwoord is ja. Ga op deze manier met een mentaal vergrootglas door je hele familiale, professionele en amoureuze leven en je zult zien dat de avond zo weer om is. Geen dank.

 

2. Laat je quarantaine-baard groeien tot op Gandalf-lengte

Laten we eerlijk zijn. Het gros van ons is de eerstkomende maanden niet meer nodig op kantoor. Ook trouwfeesten komen er niet meteen aan, en wat eerste dates betreft zal het tot minstens deze zomer op de kin kloppen zijn. Er blijft dus geen enkele reden overeind om nog aan de gebruikelijke schoonheidsnormen te voldoen. En dat is de perfecte uitvlucht om je aan wat leuke lichamelijke experimenten te wagen. Test eindelijk eens uit hoe je zou staan met een Motörhead-snor, een hanenkam of een borsthaarmozaïek naar keuze. Heb je al een mooi gecultiveerde baard? Groei hem dan uit tot op tovenaarslengte en kom te weten of je het had kunnen maken op Zweinstein of in Midden-Aarde.

“In quarantaine blijft er geen enkele reden meer overeind om nog aan de schoonheidsnormen te moeten voldoen, en dat is de perfecte uitvlucht om je aan wat leuke lichamelijke experimenten te wagen.”

Laat dus welig tieren die beharing, en neem af en toe foto’s om je vooruitgang te documenteren. Ook de meiden kunnen meedoen. Laat die bikinilijn woekeren tot ze er uitziet als een wollen slip, of kijk tot hoever je je kleuruitgroei kan laten vorderen alvorens in tranen uit te barsten. Het is immers – zoals Walter Grootaers zaliger het in betere tijden kreunde – nu of nooit.

 

3. Geef jezelf high-fives om de illusie van menselijke waardering en contact te behouden

Ik ben een grote fan van zowel gemeende complimenten als van warm fysiek contact. Jammer genoeg zijn beiden vandaag de dag nog schaarser goed dan wc-papier in de Delhaize en moet ik het aldus even zonder stellen. Een Facebook-like is nu eenmaal geen knuffel. Om dit manifest tekort aan lichamelijkheid enigszins te compenseren, geef ik mezelf sinds kort bij elke geslaagde maaltijd, opruimactie of grote boodschap een spetterende high five of een bemoedigend schouderklopje. Iedereen heeft immers nood aan bevestiging, en wat je zelf doet doe je beter. Geef jezelf dus een staande ovatie na de afwas, zeg dankjewel nadat je de vuilzakken hebt buitengezet en strijk zacht over je eigen wang als je het even moeilijk hebt. Fluister ‘alles komt goed, ik ben bij je’, als de nacht onoverkomelijk lang en kil lijkt. Wie luistert naar de stemmen in z’n hoofd is immers nooit alleen.

“Om mijn manifest tekort aan lichamelijkheid enigszins te compenseren, geef ik mezelf sinds kort bij elke geslaagde maaltijd, opruimactie of grote boodschap een spetterende high five of een bemoedigend schouderklopje.”

 

4. Volg een strict sportregime en eet jezelf vervolgens een ongeluk

Twee maanden werk noch verantwoordelijkheid en daar nog eens weken aan prachtig lenteweer bovenop krijgen? Als dat niet dé perfecte cocktail is om eens danig aan je conditie te werken weet ik het ook niet meer. En omdat je tijdens het joggen constant idioten moet ontwijken die schijt hebben aan het hele social distancing gegeven, train je tegelijkertijd ook meteen je reflexen: ideaal! Helaas zit je los van dat sporten natuurlijk nog steeds met een hoop lege momenten waarop de verveling wel eens toe zou kunnen slaan. En wat is de beste remedie tegen verveling? Inderdaad: gigantische hoeveelheden ongezonde rommel in je bek duwen. Het vergt wat planning, maar wie het allemaal perfect uitrekent, zal tegen het einde van de quarantaine net genoeg gesport hebben om het lichamelijke status quo te bewaren. Ben je te lui voor al dat sporten? Eet dan door tot je in een perfect ronde bol verandert, waarna het virus door je net ontwikkelde eigen zwaartekracht op veilige afstand in een baan rond je pens blijft draaien. Yeah science!

 

5. Lees Facebook commentaren tot je nooit nog een ander mens wil zien

Stel je voor dat we deze pandemie niet vandaag meemaakten, maar ergens begin jaren negentig. Netflix kon je op je buik schrijven, net als Deliveroo of gezellig videochatten met je vrienden. Op TV zou je het moeten stellen met het eerste seizoen van FC De Kampioenen en het Rad van Fortuin met Aurore en ieders favoriete kindervriend Walter Capiau. Ook van het internet was nog nauwelijks sprake. Gelukkig bestaat het vandaag wel, en kunnen we het zowel gebruiken om met elkaar in contact te blijven als om te volharden in ons isolement. Surf als experiment even naar de FB-pagina van HLN. Klik op een random artikel over covid-19 en lees een paar commentaren. Besef dat er mensen rondlopen die oprecht geloven dat corona door de nieuwe wereldorde wordt verspreid via het 5G-netwerk om de populatie in te dijken. Haal vervolgens opgelucht adem omdat je de komende maand op z’n minst al niet meer echt tussen dit soort figuren moet laveren. Lees genoeg van dit soort waanzinnige bullshit en je gaat vrijwillig nog een jaar langer in quarantaine. Fileprobleem opgelost, luchtvervuiling opgelost en veel was hoef je ook niet meer te doen. Heerlijk toch?

“Wie genoeg van dit soort waanzinnige commentaren leest, gaat al snel vrijwillig nog een jaar langer in quarantaine. Fileprobleem opgelost, luchtvervuiling opgelost en veel was hoef je ook niet meer te doen. Heerlijk toch?”

Tot hier mijn nuttige tips voor de apocalyps. Weet je zelf nog wat te doen in quarantaine? Wat was jouw wildste avontuur van de afgelopen maand? Moet er je iets van het hart? Is je WC-papier al twee weken op en veeg je je gat noodgedwongen af aan de gordijnen? Schrijf het allemaal van je af in de commentaren onderaan.

Droom je al van je volgende reis? Check dan hier m’n posts over New Delhi, Charleroi, Singapore, Edinburgh, Antwerpen of Spa.

Voor alle informatie rond covid-19, check de website van het UZA.

 

You Might Also Like

No Comments

    Leave a Reply